Mỗi ngày một chuyện cười

Thảo luận trong 'Thơ và Truyện' bắt đầu bởi Luonghai, 4/4/10.

  1. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Tử

    - Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
    - Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
    - Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
    - Bị điện giật chết gọi là..........!
     
  2. ProBvn

    ProBvn Thành viên Năng nổ

    Tham gia ngày:
    17/7/10
    Bài viết:
    823
    Đừng ngăn sự sung sướng của anh ý lại :D
     
  3. ProBvn

    ProBvn Thành viên Năng nổ

    Tham gia ngày:
    17/7/10
    Bài viết:
    823
  4. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    PHÊ BÌNH

    Sau mấy trận thua MU, trong một buổi họp, huấn luyện viên Liverpool sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:
    - Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?
     
  5. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    QUAN THANH LIÊM

    Một ông quan nọ sống và làm việc rất công chính, ông chẳng bao giờ ăn hối lộ cả. Vì thế, khi về hưu ông trở nên nghèo túng. Một hôm mở tủ ra, ông thấy tượng con chuột đúc bằng vàng, ông mừng quá cầm ra hỏi vợ:
    - Bà ơi, mình có tiền rồi. Ồ, nhưng mà cái này ở đâu vậy bà?
    - Bà vợ thành thật: Tôi nói thiệt ông đừng la nhe. Hồi ông còn làm quan biết ông không bao giờ ăn hối lộ, trưởng ty xuất nhập cảng đến hỏi tôi ông tuổi con gì? Tôi nói ông tuổi Tý. Thế là họ tặng cho tôi con chuột bằng vàng đó ông ạ. Ông chồng nghe vậy quát to:
    - Bà khờ quá, sao không nói tôi tuổi Sửu? Bà vợ: ???!!!..
     
  6. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Sinh viên ưu tú

    Bà Joan và hàng xóm đang nói chuyện về các cô con gái của mình. “Con gái tôi đang học đại học, nó học giỏi lắm”, bà Joan khoe.

    - Lần nào nhận được thư của nó, tôi cũng phải chạy đi tìm từ điển đấy – bà Joan nói.

    - Bà thật may mắn – người hàng xóm đáp – con tôi cũng đang học đại học. Nhưng mỗi lần nhận được thư của nó là tôi phải chạy ngay ra ngân hàng.
     
  7. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHÌA KHÓA VÀ Ổ KHÓA

    Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới: Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang Trạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??

    G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy :))
     
  8. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TÌM ĐƯỜNG VỀ NHÀ

    Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
    - Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
    - Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba!
    - Gã say lẩm bẩm: Cám ơn cô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà
     
  9. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    GÀ PRO

    Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

    – Ôi chú gà tội nghiệp!

    Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

    Gà trống mở hé mắt nói:

    – Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ :
     
  10. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    KHEN ĐỂU

    Một nhà nhiếp ảnh nghiệp dư được mời tới dự bữa tối với mấy người bạn, và anh ta mang theo vài bức ảnh để khoe với chủ nhà.

    Cô chủ nhìn mấy bức ảnh rồi nhận xét, “Ảnh đẹp quá! Hẳn là anh phải có cái máy ảnh rất tốt”.

    Anh kia không nói câu gì. Lúc chuẩn bị về, anh ta bảo, “Thật là bữa tối rất ngon! Hẳn là cô có cái nồi rất tốt”
     
  11. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    KHÁM NGHIỆM

    Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
    - Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
    - Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi
     
  12. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Đề thi Văn năm 2011
    Theo tinh thần đổi mới quy chế thi ĐH, Bộ GD&ĐT đã ban hành "Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0)" áp dụng cho tất cả các kỳ thi ĐH, tất cả các trường, các đối tượng dự thi… bắt đầu áp dụng từ năm 20xx (x>10).
    Đề thi tính theo thang điểm 100, thí sinh đạt 49 điểm trở lên thì đỗ !
    Đổi mới Đặc biệt trong đề thi là : Đề thi có 1 câu hỏi Đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối. Nếu trả lời sai thì xác định là về nhà chạy xe ôm đi nhé !

    * CÂU HỎI ĐẶC BIỆT :
    "Trong cuộc đời bạn, bạn đã đi tè tất cả bao nhiêu lần (tính từ lúc bạn mới sinh đến thời điểm bạn đang đọc đến câu hỏi này). Nêu rõ : thời điểm, vị trí, thời gian, thời tiết, thời lượng (lượng nước tiểu bạn thải ra tính theo ml) mỗi lần bạn đi tè ?"

    Nếu trả lời đúng câu hỏi đặc biệt, thí sinh đạt điểm tuyệt đối, đỗ luôn, ko cần đọc phần dưới, chỉ cần nộp bài rồi về ngủ, chờ giấy báo nhập viện, quên, nhập học !
    Nếu ko trả lời đc câu hỏi trên, bạn phải trả lời tất cả các câu hỏi sau:

    I/ Môn Văn (40đ)

    Quy định (mới) :

    - Đề thi văn trắc nghiệm, tự sướng, logic.
    - Thời gian làm bài 113 phút không kể thời gian quay bài, nhòm bài của thí sinh khác
    - Phạm vi kiến thức: tự học là chính, khuyến khích kiến thức thu nhận được trên các 4.rum, game onlie, chát chit, google.com, v.v… ngoài ra còn trong truyện tranh, phim ảnh, và đặc biệt là từ các “Truyền Nhân Chém Gió”…
    - Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó (ko cho chọn lại)
    - Máy tính thí sinh nào dính virus, máy cùi, mạng lag… không làm được bài thí sinh đó phải tự chịu.
    - Chỉ được sử dụng chuột & bàm phím, ko được sử dụng tay cầm PS !
    - Thí sinh vào phòng thi không được phép search tại google.com (mà search cũng ko có đâu, vô ích thôi)
    - Nghiêm cấm các hành vi gian lận như Hack, Cheat, Code… dưới mọi hình thức.
    - Trong khi làm bài, thí sinh ko đc Spam các thí sinh khác. Nếu vi phạm sẽ bị BAN hoặc DEL nik vĩnh viễn !

    Chú ý :

    - Câu hỏi trắc nghiệm: mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! Điểm tuyệt đối của bài thi là 15đ.
    - Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào mình muốn.
    - Thí sinh có 4 quyền trợ giúp : PM cho người thân, 40 - 60, Nhìn bài của bạn, Hỏi admin !

    Đề thi (nguyên niêm phong nhé, check đi)

    * CÂU HỎI TRẮC NGHIỆM (trả lời đúng mỗi câu : 1đ)

    1. “Cuộc đời thật lắm éo le
    Kute thì ít, ___ thì nhiều !”

    Từ còn thiếu trong dấu 3 chấm là:
    A. Cave
    B. Cá xấu
    C. Kuto
    D. Khủng long

    2. Trong truyện ngắn “Chí Phèo” của Nam Cao, Chí Phèo đi xe gì ?

    A. Wave Tàu
    B. SHi150 (2020)
    C. Dylan điện
    D. LX150

    3. Nữ sĩ Hồ Xuân Hương có họ hàng như thế nào vs Hồ Quỳnh Hương ?

    A. Hồ Xuân Hương là chị họ con ông chú em rể của ông nội Hồ Quỳnh Hương
    B. Hồ Xuân Hương là em họ con ông bác anh rể của bà ngoại Hồ Quỳnh Hương
    C. Chị em sinh ba (cùng với Hồ Ngọc Hà)
    D. Chịu, ko biết.

    4. Trong tiểu thuyết “Chị Dậu”, tác giả đã nhắc tới điện thoại của chị Dậu thuộc hãng nào ?

    A. IPhone 3Gs 32GB
    B. HTC HD2
    C. Blackberry Bold 9000
    D. Nokia 1110i

    5. Thằng Gù nhà thờ Đức Bà thích chơi game thể loại gì ?

    A. Game nhập vai, hành động: Asassin Creed II, Diablo III,…
    B. Game đua xe: Need for Speed,…
    C. Game bắn súng góc nhìn thứ nhất: Đột kích, CS1.6,…
    D. Điện tử 4 nút

    6. Trong truyện “Lục Vân Tiên”, Lục Vân Tiên đã hạ bọn cướp để cứu Kiều Nguyệt Nga ở chế độ chơi nào ?

    A. Sinh tử - Ngã Tư Tử Thần
    B. Đào tẩu - Phế Tích Cổ
    C. Đấu dao - Đấu trường Sinh Tử
    D. Đấu đội - Kim Tự Tháp

    7. Qua truyện ngụ ngôn Rùa và Thỏ, chúng ta rút ra bài học gì ?

    A. Ngu còn tỏ ra nguy hiểm !
    B. Chém gió lở và Spam nhảm bị Del nik là phải !
    C. Bình tĩnh tự tin ko cay cú, Âm thầm chịu đựng trả thù sau !
    D. Kệ bọn nó, em ko quan tâm lắm !

    8. Trong tiểu thuyết “Ông lão đánh cá vs Bà già đánh lô”, cái ngày ông lão đánh cá gặp con cá vàng thì đề về bao nhiêu ?

    A. 88
    B. 66
    C. 00
    D. 13

    9. Nick Y!M của Lão Hạc là gì ?

    A. traingheo_4x_thich_girlxinh (trai nghèo 4x thích girl xinh)
    B. depzai_nhung_khongaiyeu1945 (đẹp zai nhưng ko ai yêu 1945)
    C. 4xpro_sang_nouvo_chieu_SH (4x pro sáng nouvo chiều SH)
    D. satthu_andudu_tapdu_4x (sát thủ ăn đu đủ tập đú 4x)

    10. Hiệp sĩ Đôn Kihôtê (hay Đông-Ki-Sốt) trong tác phẩm của Miquel de Cervantes Saavedra đã đánh nhau vs ai ?

    A. Triển Chiêu
    B. Harry Potter
    C. Chí Phèo
    D. Songoku

    11. Chú bé Lượm trong bài thơ “Lượm” của Tố Hữu làm nhiệm vụ liên lạc, vậy loại giày chú hay đeo có nhãn hiệu là gì ?

    A. Lacoste
    B. Thượng Đình
    C. Converse
    D. D&G

    12. Trong tiểu thuyết “Romeo and Julliet” của W.Shakespeare, Romeo hơn Julliet bao nhiêu tuổi ?

    A. 10
    B. 20
    C. 40
    D. 60

    13. Ai là tác giả của tiểu thuyết tình cảm, lãng mạn, hài, kinh dị nổi tiếng: “Tiếng chim cu trong bụi chuối” ?

    A. Lê Công Vinh ft. Thủy Tiên
    B. Cường Dollad ft. Hồ Ngọc hà
    C. Đàm Vĩnh Hưng ft. Thím Hà
    D. Em ko thích tiểu thuyết lắm nên bỏ qua câu này!

    14. Trong truyện cổ tích “Alibaba vs 40 tên cướp”, password để mở cửa hang là gì ?

    A. alibabalathangngunhattaobiet (Alibaba là thằng ngu nhất tao biết)
    B. handoivodoi (hận đời vô đối)
    C. ancuopvuilachinh (ăn cướp vui là chính)
    D. taolaconcuabotao (tao là con của bố tao)

    15. Trong truyện cổ tích “Nàng Bạch Tuyết vs 7 chú lùn”, Bạch Tuyết thích ăn món gì ?

    A. Mỳ Hảo Hảo chua cay 2.5k/gói
    B. Phở bò
    C. Gà rán KFC
    D. Lẩu hải sản

    16. Câu hỏi thêm: Theo bạn có bao nhiêu thí sinh trượt môn văn này ?

    A. Không ai trượt
    B. Trượt hết
    C. 99,99% trượt
    D. 99,98% trượt

    (chú ý: câu 16 là câu hỏi ko bắt buộc, thí sinh nào trả lời đúng ko được điểm, sai trừ 3 điểm, ko trả lời trừ 1 điểm !)

    * CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (15đ)
    Phân tích cách “soi lô” của nhân vật chính trong tác phẩm “Một con lô và hai số phận” để thấy vì sao nhân vật đó lại hay trượt lô đến vậy.

    * CÂU HỎI LOGIC : (10đ)
    Có bao nhiêu thí sinh nhìn bài của nhau và bạn đã nhìn bài của bao nhiêu người ?

    * Nếu sử dụng quyền trợ giúp PM cho người thân thì soạn tin theo cú pháp:
    KHOVAICHUONG_X_Y gửi số ĐT của người thân với X là câu hỏi, Y là các phương án.
     
  13. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    HẾT THUỐC CHỮA


    Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách...
    ... bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
    - Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
    - Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
    Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
    - Đây, giun đây, cháu ăn đi!
    - Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu.
    Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
    - Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
    Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
    - Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
    Thằng bé lưỡng lự:
    - Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
    Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
    - Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
    - Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia mất rồi huhuh
     
  14. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    THĂM CON
    Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
    - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
    - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!

    Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:

    - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

    - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
     
  15. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    ĐÊM TÂN HÔN
    Bà nọ có cô con gái xinh đẹp, nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khoẻ như trâu.

    Ngày cưới con gái, bà cho cô một cái còi và bảo:

    - Con phải luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.

    - Để làm gì hở mẹ ?

    - Nó là cầu thủ,khi nghe thấy tiếng còi thì nó sẽ dừng lại...
     
  16. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    ĐÂY THÔN LẠM PHAT
    Sao em không về xem bão giá,
    Từ mấy ngày qua chới với luôn.
    Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ,
    Bão giá quây quanh mặt xanh dờn.
    Giá theo lối giá lương đường lương,
    Đời sống hôm nay thật thảm thương.
    Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá,
    Có trụ qua mùa bão giá không?
    Mơ đến ngày nao đến ngày nao,
    Lương mình được lãnh tăng thật cao.
    Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ,
    Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào.
    ~~ (Hàn Mặc Cảm)
     
  17. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    PHÁT BIỂU


    Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
     
  18. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NƯỚC Ở ĐÂU?

    Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
    Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:
    - Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
    - Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
    - Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
    - Hướng đi xuống con ạ!
     
  19. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    KHÔNG THỂ KHÁC ĐƯỢC

    Hồi còn đi học tiểu học, Vôva rất thích làm văn. Một hôm, Vôva được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

    Vôva về nhà, bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Vôva làm lại bài văn với chủ đề là: Hãy tả con chó nhà em.

    Vôva bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....” và Vôva bắt đầu tả con rận... Như trước, cô giáo rất tức giận, rồi sau đó ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh với hy vọng sẽ chẳng thể còn mối liên hệ nào với rận nữa.

    Đến ngày hôm sau, Vôva lại hớn hở nộp bài văn: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, tóc cô bé dài mượt nên không có rận, nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ....” và Vôva lại bắt đầu say mê tả con rận
     
  20. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TẠ ƠN CHÚA

    Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua...

    Tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa", muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"

    - Lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp -

    Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:

    - Tạ ơn chúa!
    Dinh Trang: Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm. Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh. Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình, hoảng hốt ông ta thét lên :

    - Alleluya!!!

    Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m. Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
    - TẠ ƠN CHÚA !!!
     
Đang tải...
Chủ đề tương tự
  1. thamtulungdanh
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    943
  2. olala1010
    Trả lời:
    30
    Đọc:
    2,437
  3. bibo287
    Trả lời:
    22
    Đọc:
    10,418
  4. cẩm vân
    Trả lời:
    3
    Đọc:
    1,274
  5. mr.kakashi
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    1,482

Chia sẻ trang này