Mỗi ngày một chuyện cười

Thảo luận trong 'Thơ và Truyện' bắt đầu bởi Luonghai, 4/4/10.

  1. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    MỘNG DU
    Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
    Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
    Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.
     
  2. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
    ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    -Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
    “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
    -Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
    -Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    -Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
     
  3. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHUYỆN TÌNH YÊU
    Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
    -Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
    -Thế mà không phải là tình yêu ư ?
    -Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
    -Đó có phải tình yêu không ?
    -Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
    -Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
    Anh bạn sốt ruột
    -Không , đấy là tôi bị say song
     
  4. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Ông nội!!

    Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.
    Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?
     
  5. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Phạt

    Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
    - Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
    - Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
    - Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
    - Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi
     
  6. Luonghai

    Luonghai Thánh vũ

    Tham gia ngày:
    16/3/10
    Bài viết:
    5,656
    Hic ,gọi anh Định ở chatbox mãi nhưng chắc là anh đang hăng say post truyện cười. Anh ơi, tạm thời hôm nay post đến đây để mọi nguồi kịp đọc được không ạ. Mai post tiếp anh nhá :D
     
  7. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Không có tội gì cả

    Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
    - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
    - Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
     
  8. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Không thể giải thích

    Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.

    Người nông dân đáp:

    - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

    - Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.

    Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:

    - Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…

    - Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

    - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.

    - Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.

    Ngần ngừ, người nông dân tiếp:

    - Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

    - Lại thế nữa à?

    - Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

    - Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

    - Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
     
  9. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Hai chiếc va-li

    Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

    - Anh biết làm trò gì?

    Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

    - Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

    - Thuốc giảm đau ạ!
     
  10. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Cắt tóc miễn phí

    Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

    - Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

    Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

    Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

    - Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

    - Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”
     
  11. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Biết tôi là ai không?

    Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.

    Đầu dây bên kia liền trả lời:

    - Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

    - Không.

    - Tôi là giám đốc quản lý.

    - Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.

    - Không.

    - Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
     
  12. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Trùng hợp

    Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

    - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

    Người phụ nữ đáp:

    - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

    - Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

    - Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

    - Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

    - Thật là trùng hợp!.
     
  13. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Tiền sửa xe

    - Alô, có phải nhà bà Smith đó không?

    - Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?

    - Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.

    - Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…

    - Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.
     
  14. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    bắt xe ôm

    Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
    - 20 – Lê Hồng Phong
    Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
    - 52 – Lý Thường Kiệt
    Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, nói:
    - 63 – Đỗ Văn Tèo
     
  15. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Thuyết giảng về rượu

    Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”

    - Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.

    - Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?

    - Vợ tôi và mẹ vợ tôi
     
  16. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Lời khuyên của chồng

    Người vợ đạp phanh hết sức nhưng không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.

    Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động.

    Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.

    - Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?

    - Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!
     
  17. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Mèo

    Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”

    - Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy.

    - Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son môi kia kìa.
     
  18. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Trễ

    Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

    - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

    Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

    Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

    -Tôi có thể giúp gì cho anh?

    -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

    - Ha? Sao các anh lại biết?

    - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

    Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

    Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

    - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

    Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

    - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

    - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

    Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

    - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
     
  19. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

    Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
    Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
    Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
    - Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
    Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
    Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
    - Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
    - Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
     
  20. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    Nghề tồi nhất

    Bàn chải đánh răng đau khổ:
    - Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
    Giấy vệ sinh hét:
    - Nghĩ lại đi anh bạn
     
Đang tải...
Chủ đề tương tự
  1. thamtulungdanh
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    947
  2. olala1010
    Trả lời:
    30
    Đọc:
    2,439
  3. bibo287
    Trả lời:
    22
    Đọc:
    10,419
  4. cẩm vân
    Trả lời:
    3
    Đọc:
    1,276
  5. mr.kakashi
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    1,483

Chia sẻ trang này