Mỗi ngày một chuyện cười

Thảo luận trong 'Thơ và Truyện' bắt đầu bởi Luonghai, 4/4/10.

  1. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NGƯỜI ANH HÙNG

    Thầy giáo nói chuyện về đề tài “người anh hùng”.

    Thầy chỉ một cậu bé và hỏi:

    - Theo em, người anh hùng là người thế nào ?

    - Anh hùng theo em là người cứu người khác thoát chết.

    - Thế em đã là người anh hùng bao giờ chưa ?

    - Dạ rồi ạ, em đã cứu sống cháu của em.

    - Trời, giỏi quá ! Chuyện đã xảy ra như thế nào ?

    - Em đã vứt thuốc tránh thai của chị em đi!
     
  2. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    RUỘNG ĐỂ KHÔNG


    Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

    Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
    Lâu ngày không cấy vẫn để không
    Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
    Nhờ người cày hộ có được không?

    Ông chồng đọc xong trả lời

    Đám ruộng hai bờ là của ông
    Cho dù không cấy vẫn để không
    Mùa này không cấy chờ mùa khác
    Nhờ người cày hộ chết với ông

    Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp

    Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
    Hạ đi thu đến sắp lập đông
    Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
    Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công

    Ông chồng hồi đáp

    Biết là ruộng lâu ngày trống không
    Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
    Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
    Kỹ thuật thua ông, có biết không ?

    Bà vợ rằng

    Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
    Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
    Ông về vẫn đó chi mà ngại
    Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công

    Chồng bực mình

    Này này ông nói có nghe không
    Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
    Khi nào ông rảnh ông gieo giống
    Còn không kẻ khác cấm cho trồng

    Bà vợ chịu không nổi… gửi tiếp

    Ông à… cỏ dại lên quá mông
    Dân cày quê mình cứ ở không
    Thôi tui làm phước cho họ cấy
    Ông về thu hoạch… thế là xong

    Ông chồng càng tức giận hơn

    Cỏ dại có mọc lên quá mông
    Thì bà vẫn cứ phải để không
    Ông mà biết được bà cho cấy
    Ông vể nhổ sạch thế là… xong

    Bà tiếp

    Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
    Ông về gấp gấp có nghe không?
    Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
    Ông về tưới hộ tôi trả công!

    Chồng nghe thế liền gởi lại

    Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
    Bà mà léng phéng chết với ông
    Ông về ông cấy cho tơi xốp
    Cho thỏa bao ngày bà đợi mong

    Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau

    Luật mới ban hành ông biết ko?
    Ruộng mà không cấy sẽ sung công
    Vậy ông thu xếp mà về sớm
    Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông
     
  3. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    ĐI SĂN

    Lần đầu tiên,ông bố cho cậu con trai cùng đi săn.Đến nơi,ông dặn:”-ở đây và thật yên lặng nhé,bố sẽ qua bên kia…”
    Ít phút sau,ông bố bỗng nghe tiêng con hét lên thất thanh,bèn hộc tốc chạy trở lại:”-chuyện gì vậy?bố đã bảo phải thật yên lặng mà.”
    cậu bé mếu máo:”-con đã rất cố gắng,lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố đứng yên,còn lúc con gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy.Con chỉ hét lên khi có 2con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau:”chúng ta ăn ở đây hay đem về?”
     
  4. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    KHÓ THOÁT

    Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
    - Ông tên gì?
    - Peter – nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
    - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
    - P-E-T-E-R – nhà thám hiểm càng khấp khởi.
    - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
     
  5. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CUỘC SỐNG HIỆN ĐẠI

    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
    Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
    Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
    Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
    Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
    Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi
     
  6. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHÚNG TA BIẾT GÌ VỀ PHỤ NỮ

    Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do tạp chí “phụ nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
    Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
    “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!”

    Thư trả lời của ban tổ chức: “Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi “Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi”, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
    Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Vova trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
    Câu hỏi thứ ba của cúng tôi “người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?”, Vova trả lời chính xác đó là “tạp chí Phụ Nữ”.
    Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
     
  7. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHỌC TỨC

    Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”

    - Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.

    - Ví dụ con trắng.

    - Mười lít.

    - Còn con đen?

    - Cũng mười lít.

    - Thế ông cho chúng ăn gì?

    - Con đen hay con trắng?

    - Con trắng chẳng hạn.

    - Cỏ linh lăng.

    - Còn cho con đen?

    - Cũng cỏ linh lăng.

    - Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

    - Vì con trắng là của tôi.

    - À, ra thế! Còn con đen?

    - Cũng của tôi.
     
  8. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    GÃI NGỨA

    Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
    - Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
    Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :
    - Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi quần ra gãi không.
    - !!!!!!!!!?? .
     
  9. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TÁO BÓN

    Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón. Khi xuống ăn tối, ông hỏi người ngồi cạnh bàn
    - Ông có thể chỉ cho tôi biết W.C ở đâu không?
    - Không thưa ông. Tôi mới vào điều trị ở đây được có 10 ngày.
     
  10. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    BỆNH CỦA GIÁO SƯ

    Vị giáo sư mắc tính đãng trí đến gặp bác sĩ than: “Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được”.
    - Tôi cảm thấy rất khó khăn khi cử động hoặc đi lại nhanh – giáo sư kể triệu chứng.
    Bác sĩ sau khi ngắm nhìn giáo sư liền nói:
    - Theo tôi, ông nên cởi cái cúc quần thứ nhất khỏi khuy áo complet thứ 3 xem thế nào.
     
  11. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NHẮC KHÉO

    Anh chồng đi làm về ngạc nhiên khi thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga tô lớn.
    - Hôm nay nhà mình tổ chức sinh nhật cho ai vậy em? – chồng ngạc nhiên.
    Cô vợ thủng thẳng:
    - À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành ấy mà.
     
  12. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TRẢ ĐŨA

    Anh chàng độc thân bước vào một quán bar và nhìn thấy một cô gái rất xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi một mình. Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.
    Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:
    - Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?
    Bỗng cô gái gào lên:
    -Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!
    Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:
    - Xin lỗi anh về chuyện ban nãy. Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…
    Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
    - Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?

    (^_^)
     
  13. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TẠI SAO

    Một ông khách đang ăn trong một nhà hàng thì bị rơi thìa, bồi bàn gần đó thấy vậy liền tới gần ông, rút một nắm thìa từ trong túi áo ra và đưa 1 chiếc cho ông ta. Ông ta cảm ơn và hỏi:
    -Tại sao anh lại để thìa ở trong túi áo vậy?
    -À, tại khách ở đây rơi thìa nhiều nên tôi cho vào túi áo cho tiện ấy mà.
    Lúc sau, ông ta ăn xong gọi tính tiền, vẫn là anh bồi bàn lúc nãy. Anh hỏi ông ta ăn ngon không và ông ta trả lời mọi thứ đều tuyệt. Bỗng ông ta thấy có sợi dây thò ra từ quần của bồi bàn liền hỏi:
    -Sao dưới quần anh lại có sợi dây thò ra thế kia?
    -À, tôi để thế để đi tiểu đỡ phải dùng tay để không mất thì giờ ấy mà.
    -À ra thế. Ơ nhưng mà thế thì anh cho nó vào như thế nào?
    -À tôi dùng thìa…
     
  14. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    BÁN THUỐC THEO TOA

    Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: “Bà mua thuốc này làm gì vậy?”
    - Để giết chồng tôi.
    - Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
    Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
    Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
    - Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
     
  15. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    HOA HẠNH PHÚC

    Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
    - Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
    Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
    - Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
    - Không, 30 năm.
     
  16. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHA NÀO CON NẤY

    Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
    Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
    Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
    - Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
     
  17. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    LÝ DO LY DỊ

    Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
    Quan tòa:
    - Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
    - Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
    - Dĩ nhiên là cây lúa.
    - Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
    - Đương nhiên là cây bắp.
    - Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
     
  18. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TÚY QUYỀN

    Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
    - Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
    Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
    - Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!
     
  19. Nguyenlong

    Nguyenlong Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    14/6/10
    Bài viết:
    155
    Cảm ơn. Đọc truyên thấy hay quá
     
  20. Luonghai

    Luonghai Thánh vũ

    Tham gia ngày:
    16/3/10
    Bài viết:
    5,656
    Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử !......
     
Đang tải...
Chủ đề tương tự
  1. thamtulungdanh
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    943
  2. olala1010
    Trả lời:
    30
    Đọc:
    2,437
  3. bibo287
    Trả lời:
    22
    Đọc:
    10,418
  4. cẩm vân
    Trả lời:
    3
    Đọc:
    1,274
  5. mr.kakashi
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    1,482

Chia sẻ trang này