Mỗi ngày một chuyện cười

Thảo luận trong 'Thơ và Truyện' bắt đầu bởi Luonghai, 4/4/10.

  1. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHUYỆN 2 THẰNG KHÙNG

    Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công :

    - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.

    Người sau thở đứt quãng :

    - Ngồi … ngồi … ở … ở … ở đằng … đằng … sau … nãy … giờ … đạp … mệt … mệt … thấy… tía …mới … lên … lên …được!

    Thằng ngồi trước lập tức trả lời:

    - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn .
     
  2. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHUYỆN 3 ANH EM

    Có 3 anh em sinh 3, đang nằm trong bụng mẹ. Thằng nằm trên cùng nói với 2 đứa kia:

    Mai mốt tao lớn lên nhất định tao sẽ làm kiến trúc sư.

    2 thằng còn lại hỏi: chi vậy?- để xây cái nhà thiệt lớn

    ở trong này ngộp ngạt.

    Thằng nằm giữa nói: Mai mốt tao lớn lên tao muốn làm kỹ sư điện.

    2 Thằng kia lại hỏi: chi dzậy?

    - Để tao đi mắc điện khắp nơi, ở trong này tối quá, sợ ma.

    Thằng nằm cuối nói: Tao thì mai mốt lớn lên tao phải vô thiếu lâm tự, để học võ thiệt giỏi.

    2 thằng kia nói: Thằng này ngu, học kỹ sư bác sỹ như tụi tao ko chịu lại đi học võ.

    Thằng út trả lời: Tại tụi mày nằm trên nên không biết chứ tao nằm dưới, đêm đêm cứ có thằng đầu trọc thụt ra thụt vào làm tao không đêm nào ngủ được. Mấy lần tao tính đạp nó mà nó chạy nhanh quá tao đạp không kịp. Đã vậy lần nào nó cũng phun nước miếng vào mặt tao. Kì này ra ngoài tao phải học võ kiếm thằng đó trả thù.
     
  3. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHIM AI

    Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
    - Ai trong số các con có một con chim ?
    Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
    Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
    - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim …
    Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
    - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm
    Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy
    Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
    - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
    Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
     
  4. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    LỊCH SỰ

    Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy .
    Cũng như câu chuyện sau đây của tôi:
    Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra “anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: “tôi vẫn ổn, còn cô?”
    Cô gái trả lời;” em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”,
    Tôi thành thật trả lời : “tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: ” thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào cứ phá đám hoài
     
  5. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    SƯ PHỤ

    Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.

    - Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?

    Cụ già gắt khẽ:

    - Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

    Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:

    - Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.

    Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:

    - Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?

    - Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!

    Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:

    - Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.

    Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:

    - Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!
     
  6. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NẾU

    Nếu như em là phở…

    Anh sẽ là nước lèo…

    Ðời có cuốn vèo vèo…

    Ta bên nhau em nhỉ?

    Nếu như em là cột…

    Anh sẽ làm căn nhà…

    Dù bão tố phong ba…

    Vẫn ôm em, che chở!!!

    Giả như em môi sứt…

    Thì anh cũng rốn lồi…

    Lồi rốn với sứt môi…

    Hai ta đi cùng lối…

    Giả như em sợ tối…

    Anh sẽ là ngọn đèn…

    Dù dầu đắt xăng lên…

    Anh vẫn luôn toả sáng!!!

    Còn nếu em là ván…

    Anh sẽ làm cái đinh…

    Ðóng một triệu chuyện tình…

    Cũng không khi nào hết!!!

    Nếu em hay nói dối…

    Anh nói dóc như thần…

    Hai chúng mình thành thân…

    Rủ nhau lừa thiên hạ
     
  7. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CẦN BAO NHIÊU

    Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : “Các ông cần gì ?”

    “Vàng.”

    “Bao nhiêu ?”

    “100kg.”

    “105kg được không ?”

    “Quá tốt.”

    Ông hí hững : “Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !”
     
  8. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHỌN BỆNH MÀ ĐAU

    Năm Ròm gào lên:

    - Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm!

    Bác sĩ ôn-tồn:

    - Ai chả ghét cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

    Năm Ròm lại kêu:

    - Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

    Bác sĩ:

    - Ô-kê, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

    Năm Ròm ngạc nhiên:

    - Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

    Bác sĩ:

    - Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!
     
  9. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    ĐI TÌM MŨ

    Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
    _Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
    _Ờ, rồi sao?
    _À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
    Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
    _Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
     
  10. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CHÌA KHÓA

    Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

    - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

    Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

    - Có chuyện gì th…ế…ế?

    Trên bờ gào lên:

    - Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!
     
  11. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NÓI DỐI

    Khi Obama đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
    Một cậu bé nói:
    - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
    - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi.

    - Obama khuyên nhủ.

    - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao gìơ nói dối và bây giờ cũng vậy…

    Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
    - Đưa con chó cho ông ấy đi!
     
  12. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TIÊU CHUẨN RA VIỆN

    Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như “mắt đâu”, “mồm đâu”, “mũi đâu”… nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai… Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:
    - Mồm đâu? – Anh chàng ngáp một cái rõ to.
    - Mắt đâu? – Anh lại đưa tay giụi mắt.
    Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: “Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ”.
     
  13. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    KINH NGHIỆM LÀM VƯỜN

    Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân,thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi:
    - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
    - À, à – bác nông dân lém lỉnh – phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng
    , lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
    Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.
    Bác nông dân kinh ngạc:
    - Cô… không mặc quần áo và… chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
    - Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
    - Cà chua đỏ hơn?
    - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
     
  14. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    DỊ NGÔN CỦA CHA

    Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
    Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.
    Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
    Mảnh giấy có hàng chữ: “Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!”.
     
  15. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CỬ CHỈ LỊCH SỰ

    Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?”
    “Đợi tí, anh phải đi tè! ”
    “Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
    “Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh”.
    “Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
    “Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau”
    Thầy: (đơ như cây cơ)
     
  16. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    BAO CAO SU VÀ KẸO CAO SU

    Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam.
    Chú Việt Nam hỏi:
    - Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?
    Thằng Singapo đáp:
    - Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi !
    Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:
    - Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?
    Chú Việt Nam đáp:
    - Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!
     
  17. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NHỮNG BÀ VỢ THÔNG MINH

    Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
    Anh chàng:
    - Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
    - Bình tĩnh em đã có cách…Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra… mở cửa và nói:
    - Anh đổ rác giùm em nhé?
    Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
    - Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
    Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
    - Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!
     
  18. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    VỢ CHỒNG THI SỸ

    Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

    Sức dài vai rộng để làm chi?
    Tắm mát ăn no lại ngủ khì
    Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
    Ði!

    Anh chồng mệt mỏi xin khất:

    Suốt ngày bận bịu với văn bài
    Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
    Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
    Mai!

    Chị vợ nhất định không tha:

    Văn bài toàn những chuyện lông bông
    Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
    Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
    Không!

    Anh chồng bực mình:

    Nằm chung lắm lúc bực mình sao
    Mình muốn yên thân nó cứ gào
    Ừ này muốn chết ông cho chết
    Nào!
     
  19. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TẠI SAO KHÔNG ĐI HỌC

    Cô giáo hỏi Vova:
    - Tại sao hôm qua em không đi học?
    Vova giải thích:
    - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
    Cô giáo:
    - Được rồi.
    Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
    - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
    Vova:
    - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
     
  20. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    GÃI NGỨA

    Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
    - Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
    Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :
    - Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi quần ra gãi không.
    - !!!!!!!!!?? .
     
Đang tải...
Chủ đề tương tự
  1. thamtulungdanh
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    943
  2. olala1010
    Trả lời:
    30
    Đọc:
    2,437
  3. bibo287
    Trả lời:
    22
    Đọc:
    10,418
  4. cẩm vân
    Trả lời:
    3
    Đọc:
    1,274
  5. mr.kakashi
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    1,482

Chia sẻ trang này