Mỗi ngày một chuyện cười

Thảo luận trong 'Thơ và Truyện' bắt đầu bởi Luonghai, 4/4/10.

  1. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    SỰ KHÁC BIỆT

    Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

    - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

    Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

    - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

    Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

    - Bố! – thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

    - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
     
  2. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NÀNG LÀ VỢ TAO

    Sau khi nhậu nhẹt hai bợm rượu say lúy tuý bước ra khỏi quán, rồi cùng nhau đến một băng đá nơi công viên tán dóc . Một tên hỏi bạn :
    ___ – Ê! Mày có biết cái con Tuyết-Trinh ở cuối đường Hàm-Nghi không ?
    ___ – Biết! Rồi sao ?
    ___ – Cô nàng là bồ mới của tao đó . Đẹp không thể chịu được; da nàng trắng như tuyết, tay nàng mềm mại như tơ liễu, môi nàng mỏng đỏ như trái hồng đào …
    ___ – Phải, tao biết ! Rồi sao nữa ?
    ___ – Dáng đi của nàng yểu điệu hết chỗ nói, nàng làm tình cũng giỏi nữa hông chê vào đâu được . Tao mới nằm với nàng có một lần mà bây giờ vẫn cảm thấy đê mê …
    ___ – Đúng thế ! Tao biết nàng làm tình giỏi lắm, nhưng tao đố mày nàng có mấy cái sẹo ở bên mông trái ?
    ___ Tên bợm rượu kia trố mắt ngạc nhiên :
    ___ – Ủa ! Mày có liên hệ bà con gì với nàng không mà lại biết rõ như thế ?
    ___ – Nàng chẳng có họ hàng gì với tao cả, nhưng nàng là … vợ
     
  3. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    LIỆU PHÁP TĂNG LỰC

    Một anh chàng nọ phone vào hãng cho ông chủ:
    - Xin ông cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
    Ông chủ trả lời:
    - tôi thật sự cần anh vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh thì tôi đi tìm vợ tôi để…….. Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tôi làm thử xem sao.

    Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
    - Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy .
     
  4. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    VÂNG LỜI VỢ

    Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, mãi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi mãi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:

    - Ðể tôi giấu cái cày vào bụi đã!

    Về đến nhà, chị vợ kỳ kèo:

    - Giấu cày mà nói bô bô như thế có người nghe tiếng lấy mất còn gì!

    Quả nhiên ăn cơm xong, anh ta ra bụi lấy cày thì cày mất thật rồi. Anh ta hốt hoảng chạy một mạch về nhà ghé vào tai vợ, nói thầm:

    - Nó lấy mất cái cày rồi!
     
  5. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    BỮA SÁNG CỦA CÔ SINH VIÊN

    Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

    - Xin lỗi, em xuống bến nào?

    Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

    - Còn lâu!

    - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

    - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

    - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi.
     
  6. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TRÊN DƯỚI ĐỀU SINH HOẠT

    Trong hội phụ nữ của huyện nọ có rất nhiều chuyện để nói, nào là chuyện sinh đẻ, chuyện kế hoạch hóa gia đình, chuyện con trai con gái… Và cả chuyện riêng của cán bộ hội phụ nữ này nữa… Chuyện thật như đùa…

    Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ “sinh hoạt”. Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.

    Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:

    - Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại “sinh hoạt” trưa với chúng em cho thêm phần… gọi là… “cây nhà, lá vườn” ý mà.

    Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:

    - Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường “sinh hoạt” cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì “sinh hoạt” ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!
     
  7. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    THỨ PHỤ NỮ RẤT THÍCH

    Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?

    Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

    - Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

    Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

    - Thầy có gì lậu không?

    Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

    - Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

    Cảnh sát: – ?!!
     
  8. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    XÚC PHẠM

    Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
    Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
    - Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
    Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
    - Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
    Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
    - Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
    Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
    - Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy h
     
  9. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NỖI KHỔ NHÀ CHẬT

    Khổ nỗi gia đình ở HN nên căn nhà cũng hơi chật. ( sống cùng gia đình nhà chồng mà)

    Nhà chật mà lại đông người nên cũng ko có chỗ riêng tư.

    Có hôm đôi vợ chồng trẻ đang làm chuyện ấy thì cậu em chồng bước vào buồng.

    Cô vợ nhìn thấy ko biết làm gì cư bảo chồng : “Anh ơi Mạnh vào. Mạnh vào…”

    Anh chồng thấy vợ nói thế thì cứ hùng hục, vừa thở vừa nói: “Hết cỡ rồi.”

    Hóa ra chú em chồng tên là “Mạnh”
     
  10. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TÓC GIẢ

    Anh chàng tuy còn trẻ nhưng lại bị hói đầu. Điều này khiến chàng phiền lòng lắm, chàng quyết định đội tóc giả để không trở thành trung tâm đàm tiếu của mọi người.

    Một hôm, cơ quan chàng tổ chức tiệc đứng. Chàng cùng vợ con đến tham dự. Đến gần giữa bữa tiệc, chàng nhận thấy mọi người có vẻ chú ý đến mình và bàn tán một vài điều gì đó. Chàng lặng lẽ rút ra một góc nhỏ đứng một mình.

    Cô con gái lớn xinh xắn của chàng trông thấy thế liền tiến đến, lắc tay chàng và hỏi:

    - Bố ơi, sao trông bố buồn thế?

    Chàng cúi xuống nói nhỏ với con:

    - Hình như mọi người ai cũng biết là bố đội tóc giả hay sao ấy!

    Cô con gái nhanh nhẩu:

    - Ồ không đâu, bố yên tâm. Con đã hỏi mấy bác ấy là có biết bố đội tóc giả không, và họ đều lắc đầu hết ạ.
     
  11. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TRÓT DẠI

    Chuyện các thầy cô giáo tức lộn ruột lên với học sinh đã đành rồi, lại còn xù cả đầu lên với phụ huynh học sinh thì thật là mệt. Trường hợp như thế này không hiếm tý nào đâu nhé.

    Trong giờ văn, cô giáo đang giảng bài Bình ngô đại cáo thì nhìn thấy Tý Mơ màng nhìn ra của sổ. Cô giáo liền hỏi:
    - Tý cho cô biết: Ai viết Bình ngô đại cáo?
    Tý lúng túng:
    - Dạ thưa cô, em không viết ạ.
    - Sao? Cô vừa giảng xong mà em không chú ý nghe, lại ngồi ngắm trời đất như vậy?
    Cô giáo tức giận nói tiếp:
    - Được rồi, em ra ngoài kia mà ngắm trời đất. Đã nhiều lần em không học bài rồi, đợi lát tan học, tôi sẽ đến nói chuyện với bố mẹ em.
    Tý lo lắm, khi tan học, nó thưa trước với mẹ, nghe xong mẹ nó mắng:
    - Mày chẳng được tích sự gì cả, đã học kém lại không chú ý nghe giảng.
    Tý biết mẹ thương mình, lại hay bênh nên cố tỏ ra ăn năn:
    - Con biết lỗi rồi, lần sau con sẽ chú ý nghe giảng, mẹ nói đỡ với cô giáo hộ con.
    Vừ lúc đó, cô giáo đến, sau một hồi nói chuyện, mẹ Tý năn nỉ với cô giáo:
    - Thưa cô, cháu nó biết lỗi rồi, xin cô tha lỗi cho. Ai viết Bình ngô đại cáo chứ không phải thằng Tý nhà tôi nó viết đâu ạ.
    Đúng lúc đó, bố cu Tý về nghe loang thoáng câu chuyện, ông hiểu ngay:
    - Đến nước này mà bà còn bênh con. Thưa cô, nếu thằng Tý nhà tôi nó trót dại viết Bình ngô đại cáo thì xin cô tha thứ cho nó ạ.
    - ?????
     
  12. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    CON TRAI,CON GÁI

    Bà ngoại ngồi đan len, Vova với Nova ngồi chơi cùng nhau.
    Chơi chán chê, 2 đứa lân la ra bắt chuyện với bà.
    Vova: “Bà ơi, con gái sinh ra từ đâu?”.
    Bà: “Con gái sinh ra từ một cây bắp cải.”
    Nova: “Thế bà ơi, con trai sinh ra từ đâu?”
    Bà: “Con trai sinh ra từ một củ cà-rốt.”
    Vova và Nova kéo nhau ra một góc, cùng thở dài lắc đầu, rồi thì thầm to nhỏ: “Chúng mình có nên nói cho bà biết sự thật không nhỉ? Hay là để bà chết trong sự ngu dốt của bà?”
     
  13. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    HY SINH CAO CẢ

    Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: “Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”.
    - Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
    - Chúng diễn ra như thế nào?
    - Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
    - Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
    - Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
    - Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
    - Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…
     
  14. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    ONG ĐỐT

    Một cô gái trẻ theo học khoá tập đánh golf.Nhưng kho cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
    Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

    _Sao cô quay về sớm vậy? – HLV hỏi – Có chuyện gì không ổn à?

    _Tôi vừa bị ong đốt – Cô gái trả lời.

    _Ở đâu vậy?

    _Ðoạn giữa lỗ thứ nhất là thứ hai – Cô gái đáp.

    HLV nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng ông ta nói

    _Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi
     
  15. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    VÔ ĐỊCH DŨNG CẢM

    Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
    Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
    Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
    Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
    Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.
     
  16. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    TƯỞNG LÀ....MA

    Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa.

    Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra.

    Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

    Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?”

    Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…
     
  17. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    LÊN THIÊN ĐƯỜNG

    Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

    “Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?”

    “Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã”, cậu bé đáp.

    Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

    “Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?”

    “Phải đến bác sĩ trước ạ!”, cậu bé đáp gọn lỏn.
     
  18. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    THĂM QUAN TRẠI GÀ

    Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: – Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!

    Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

    - Nghe thấy không?

    Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

    - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

    - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

    Người chồng quay sang vợ nói:

    - Nghe thấy không?
     
  19. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    NHƯ NGÀY XƯA

    Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :

    -Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.

    -Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Sai Gon nhé”

    -6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra”

    -Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : “má không cho em đi”.
     
  20. congdinh85

    congdinh85 Thành viên Tích cực

    Tham gia ngày:
    23/8/10
    Bài viết:
    291
    PHÉP THUẬT

    Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

    Con cóc bỗng nói: “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”.

    Người đàn ông nói: “Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay”.

    Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:”Khó lắm. Ông xin điều khác đi”.

    Người đàn ông trả lời: “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”.

    Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: “Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng”
     
Đang tải...
Chủ đề tương tự
  1. thamtulungdanh
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    946
  2. olala1010
    Trả lời:
    30
    Đọc:
    2,439
  3. bibo287
    Trả lời:
    22
    Đọc:
    10,419
  4. cẩm vân
    Trả lời:
    3
    Đọc:
    1,276
  5. mr.kakashi
    Trả lời:
    0
    Đọc:
    1,483

Chia sẻ trang này